Blague classique de l'humour juif

[Jochanan]

Juditha: -de "Victor Malka: Dieu comprend les histoires drôles"

"Ferme la porte, dit un homme à un autre, il fait  
froid dehors !
- Et si je ferme la porte, fera-t-il moins froid
dehors?"


" Soldat Cohen, que faisiez-vous avant d'être
dans l'armée ?
- Je faisais ce que je voulais !"  

Mein absoluter Lieblingswitz:             

  " Où vas-tu, Shimon ?
- Je vais à Nancy !
- Tu me dis que tu vas à Nancy pour que moi
j'imagine que tu vas à Metz, mais en vérité tu
vas à Nancy. Pourquoi tu mens ? "

Schalom Juditha

Rinah:  
j'adore la premire, trop drôle!!!!! je rigole tte seule.
 
Bonne nuit à tous

Anastasia:
..

 


Un archéologue qui faisait des fouilles dans le désert du Negev en Israël fit un jour une découverte extraordinaire. À l'intérieur d'un caveau, il découvrit une sorte de sarcophage contenant un corps momifié.
Aussitôt, l'archéologue examine la momie avec tous les moyens dont il dispose, puis il appelle le conservateur du musée de Jérusalem :
- Je viens de découvrir une momie vieille de 3000 ans. Il s'agit d'un jeune homme qui est mort d'une crise cardiaque !
Le conservateur du musée est enthousiaste :
- C'est exceptionnel. Il faut vite amener la momie ici pour qu'on vérifie tout ça !Une semaine plus tard, la momie arrive dans le laboratoire du musée. Le conservateur et une équipe de scientifiques procèdent à leurs propres examens, puis, au bout de trois mois, le conservateur appelle l'archéologue pour lui donner le résultat :
- Vous aviez tout à fait raison pour l'âge de la momie, ainsi que pour la cause de la mort. C'est incroyable, comment avez-vous fait pour deviner tout ça ?
- Facile. Le corps momifié tenait un bout de papier dans sa main où il était écrit : "10 000 Shekels sur Goliath"...



 

En 2020, deux astronautes Israéliens arrivent sur Mars.
Leur mission : vérifier s'il y a de l'oxygène sur la planète...
- Passes moi la boîte d'allumettes, dit l'un d'eux. Soit ça brûle, c'est qu'il y a de l'oxygène et il ne se passe rien, soit tout explose !
Il prend la boîte, s'apprête à gratter l'allumette, quand tout à coup un martien apparaît en agitant les bras....
- Non, Non, Non...il ne faut pas ! ! !
Les deux hommes se regardent, inquiets...
- Y a-t-il sur Mars un gaz explosif inconnu ? On ne va pas se laisser impressionner. C'est le but de notre mission, dit-il en reprenant une allumette...
Et là, 50 martiens hystériques arrivent en agitant les bras....
- Non, Non, Non...il ne faut pas ! ! !
Nos deux Israéliens, stoïques, pas du tout impressionnés par la présence de 50 martiens disent : 
- Ça a l'air sérieux !....Que redoutent-ils ? Après tout, on est là pour la science, pour savoir si l'homme peut respirer sur Mars ! 
Sur ce, il gratte une allumette qui s'enflamme et il ne se passe rien. 
- Mais enfin, dit-il en s'adressant aux martiens, pourquoi vous vouliez nous empêcher d'allumer une allumette ? 
- Parce qu'aujourd'hui, c'est Shabbat ! !  


Un rabbin arrive au marché avec son âne. Il l'accroche et part faire ses courses. A son retour: Plus d'âne. Il commence alors à crier et tempéter:
- Si quand je reviens ce soir, mon âne n'est pas là alors je ferais ce que mon grand-père a fait quand on lui a volé son âne...
Le soir, il revient et son âne est là. Il s'en va. Un gamin le rattrape et lui demande: - Rabbi tu aurais fait quoi si on ne t'avait pas rendu ton âne?- Eh ! je serai rentré à pied !  




Quelle est la ville où il y avait le plus de poissons, en Israël ?
Réponse: Jéricho, car les murailles furent détruites (des-truites)  



Un juif et un chinois sont calmement aussi sur un banc dans un parc.
Soudain, le Juif se lève et passe derrière le chinois et lui fout une de ces taloche derrière la tête.
- Ça, dit-il, c'est pour l'attaque de Pearl Harbour.
Et le chinois de répondre : -- Oui mais Pearl Harbour, c'était les Japonais!?
Le Juif : - Chinois, Japonais, c'est la même affaire...
Le Juif retourne tranquillement s'asseoir. Alors le chinois s'approche derrière le Juif et lui fout une de ces taloche derrière la tête.
- Ça, dit-il, c'est pour avoir coulé le Titanic.
Et le Juif de répondre : Mais le Titanic, c'est un iceberg qui l'a coulé!?
Le Chinois : Iceberg, Goldberg, Greenberg, c'est la même affaire..  



Pourquoi ne peut-on pas faire de camping en Israël ?
Réponse: Parce que D"eu n'aime pas la tentation (Tente à Sion)  



Jacob pousse pour la première fois la porte de ce restaurant new-yorkais. Il y a là un serveur chinois qui parle yiddish couramment. Jacob demande alors au propriétaire :
- Comment se fait-il que ce chinois parle yiddish?
Et le patron lui chuchote :
- Taisez-vous malheureux, il est persuadé de parler anglais!  



On recherche un pasteur
Une paroisse cherchait un pasteur. Las d'entendre les exigences des paroissiens au sujet des candidats potentiels, un Conseiller de la paroisse sortit de sa poche une lettre, laissant entendre qu'elle émanait d'un nouveau candidat capable de rallier tous les suffrages. Il en fit la lecture devant le Conseil de l’Assemblée :
« Messieurs, j'ai entendu dire que votre paroisse cherche un pasteur, et j'aimerais me proposer comme candidat ; j'ai quelques qualités, me semble t-il, que vous pourriez apprécier. J'ai reçu la grâce de pouvoir prêcher avec beaucoup de puissance et de conviction, et je suis aussi écrivain. Certains disent que je suis un bon organisateur. Oui, c’est vrai, j'ai toujours inscrit une ferme conviction dans le cœur des gens, dans la plupart des endroits où je suis allé.
D’autres cependant formulent des objections contre moi. J'ai déjà les 50 ans passés ; nulle part je n'ai servi une paroisse plus de trois ans de suite. J'ai dû en quitter quelques-unes après y avoir amené une certaine mésentente. Je dois aussi admettre que j'ai été en prison trois ou quatre fois, mais pas parce que j’avais fait quelque chose de vraiment faux… Ma santé laisse à désirer, et pourtant je dois faire du travail manuel pour pouvoir manger comme tout le monde.
Les paroisses que j'ai servies étaient en général petites, tout en se trouvant dans des grandes villes. A plusieurs endroits, je ne me suis pas très bien entendu avec les chefs religieux d’autres communautés. Pour dire la vérité, quelques-uns m’ont même frappé ! Au point de vue administration, je ne suis pas spécialement fort. Je suis connu comme celui qui oublie parfois qui il a baptisé. Néanmoins, si je puis vous être utile, je ferai de mon mieux pour servir votre paroisse, même si je devais de nouveau travailler de mes mains pour joindre les deux bouts.»
Après la lecture de la lettre, ce fut un tollé général dans la salle de réunion. On se demandait, dans le Conseil, comment un tel candidat, ex-taulard, maladif, querelleur, perdant la mémoire et semant quelquefois la discorde, pouvait même penser être agréé ! C’était tellement hors du commun, qu’on voulût connaître le nom de ce mauvais coucheur…
Et le conseiller qui avait lu la lettre regarda sur l’arrière de l’enveloppe et lut :
« Messieurs, son nom, c’est : Paul. »  



Voici le dernier sondage qui circule sur Internet : La question posée dans tous les pays était " Veuillez s'il vous plait, donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde "
En Afrique, personne ne comprit ce que signifiait " nourriture "
En Europe de l'Est, personne ne comprit ce que signifiait " honnêtement "
En Europe de l'Ouest, personne ne comprit ce que signifiait " pénurie "
En Chine, personne ne comprit ce que signifiait " opinion "
Au Moyen Orient, personne ne comprit ce que signifiait " solution "
En Amérique du Sud, personne ne compris ce que signifiait " s'il vous plait "
Aux Etats Unis, personne ne comprit ce que signifiait " le reste du monde "  



Qu'est-ce qui se passe quand une mouche tombe dans une tasse de café ?
L'Italien - jette la tasse et s'en va en rage.

Le Français - jette la mouche et boit le café.
Le Chinois - mange la mouche et jette le café.

Le Russe - boit le café avec la mouche ; c'est un extra sans frais supplémentaire..

L'Israélien - vend le café au français, la mouche à la Chine et achète pour lui-même une nouvelle tasse de café. Avec le bénéfice des ventes, il met au point un dispositif qui empêche les mouches de tomber dans le café.

Le Palestinien - accuse Israël d'avoir mis une mouche dans son café, dénonce l'agression à l'ONU, fait une demande de prêt aux Nations-Unies pour financer l'achat d'une nouvelle tasse de café, utilise l'argent pour acheter des explosifs...
.... Et puis il fait sauter la cafétaria où l'Italien, le Français, le Chinois et le Russe sont tous en train d'expliquer à l'Israélien qu'il doit donner sa tasse de café au Palestinien.

[Admin]

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De mon chère Amie Schlomo    Encore un peu de détente….

Cette histoire se passe en Union Soviétique dans les années 30 :
Le téléphone sonne dans le QG du KGB.
- Allô ?
- Mon voisin Alexei Kovoslodok est un ennemi de l'état, il cache des diamants non déclarés dans les buches de sa réserve de bois .
- C'est noté, qui êtes vous ?
CLIK !
Le lendemain 15 agents débarquent chez Kovoslodok, fouillent son bucher, coupent une à une toutes les buches pour trouver les diamants. En fin de journée, n'ayant rien trouvé, il avertissent le gars et s'en vont.
Peu après son voisin débarque :
- Salut, le KGB est passé ?
- Oui !
- Ils ont coupé tes buches ?
- Oui !
- Cool, maintenant c'est à ton tour d'appeler, j'ai besoin qu'on laboure mon jardin!

La citation de l'après-midi (à méditer dans le recueillement..) :

« Je ne connais qu'une phrase en arménien, “ Chapgavaou mparononaz emgazuim ” , et ça signifie : “ J'irai rouler en voiture sur les bords de ton chapeau ”, ce qui, entre nous, n'est pas si simple que ça à placer dans une conversation. »
(Jean Yanne)

En 1937, Otto Abetz, ambassadeur de l'Allemagne nazie en France, découvre le tableau "Guernica" exposé pour la première fois au public (au pavillon espagnol pendant l'exposition universelle de 1937).

- C'est vous qui avez fait cette horreur ? demande-t-il à Picasso
- Non, c'est vous, répond Picasso.